Archive for Outubro 2012

#1: Comida

Minha filha rende pérolas que faz a gente querer bater nela... Vou começar a postar essas pérolas aqui pra vocês, começando por um curto diálogo que tive hoje com ela.

Eu: Filha, já bebeu o Nescau?
Filha: Já.
Eu: Vai comer o pão com o que agora?
Filha: Com a boca.


domingo, 28 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho
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O Tempo Voa (Curiosidade)

Curiosidade: parece que foi ontem, mas há mais ou menos 12 anos o Iron Maiden lançava o primeiro álbum de estúdio após o retorno de Bruce Dickinson e Adrian Smith à Donzela.


Brave New World, lançado no final de maio de 2000 e cujo a música título é inspirada no romance homônimo de Aldous Huxley, é o Excelente álbum que marca esse feliz retorno, criando a até então impensável formação com a parede de 3 guitarristas: Adrian Smith, Dave Murray e Janick Gers. Essa formação, que eu gosto MUITO, perdura até hoje!

Resenha rápida: O álbum abre com The Wicker Man, faixa característica de abertura de album do Maiden e de shows também. Música rápida e com pegada mais forte, pra iniciar explodindo Mr. Adrian Smith mostrando seu cartão de visitas no retorno à banda. The Ghost Of The Navigator vem em seguida mantendo um peso do album.

Brave New World, a faixa tíulo, dá uma cadenciada no ritmo, mas ainda mantendo uma pegada forte, sendo quebrada por Blood Brothers, deliciosa balada que Steve "God" Harris escreveu em homenagem a seu recém falecido pai.

The Mercenary traz o Maiden de volta à vibe de Piece Of Mind, uma música com pegada firme do início ao fim. Dream Of Mirrors é uma longa música com a característica que o Maiden tem maetria em fazer: climatizar suas canções. A música passeia por vários cadências e explode com um bom solo de Janick. The Fallen Angel é uma música injustiçada que ficou fora das turnês (ou quase isso, pois foi executada em alguns poucos shows) e é uma música fenomenal com ótimos solos dos 3 Amigos!

The Nomad é outra música com atmosfera própria. Sua temética egípcia fica evidente na melodia da guitarra do Mestre Dave Murray. Out Of The Silent Planet é uma música pesada, mas confesso que acho a mais fraca e dispensável do album, embora eu nunca pule essa faixa quando ela começa a ser executada no meu player.

O album se encerra com The Thin Line Between Love And Hate. Não podia ter sido melhor. Essa música tem uma pegada perfeita e melodia magistral! E se encerra com o Nicko soltando suas gracinhas nas gravações, com um belo "I fuckin missed it". Uns acham que a gravação está lá pra registrar um "erro" dele no final da música, mas pra mim ele só tá dizendo o quanto estava com saudade dessa vibe do Maiden!

Enfim... Só salientando que o retorno do Bruce e do Adrian foi em 99, festejada com uma rápida turnê chamada Ed Hunter Tour, que rendeu um jogo pra PC e executou os grandes clássicos da banda, junto com algumas boas músicas da fase Blaze Bayley, como Futureal. E também que a tour do Brave New World passou pelo Brasil e foi registrado em DVD na apresentação da banda no Rock In Rio 3, que eu estava presente e humildemente apareço de costas no segundo DVD (vídeo A Day In The Life)!

Isso tudo me faz perceber que o tempo não passa rápido: ele voa!
quarta-feira, 24 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Bairrista Idiota...

Talvez hoje eu escreva algo um pouco polêmico, mas nem é minha intenção. Mas vou falar um pouco de Niterói... Ou do povo daqui...

Sempre fui bairrista. Ao extremo! Por algum motivo psicológico que talvez nem Freud, e nem feudendo, explica, eu sempre tive pânico da cidade do Rio de Janeiro, preferindo sempre me refugiar na minha pequena e aconchegante Niterói.

Bom, como todos sabem, ou não, há algum tempo atrás eu comecei a namorar a digníssima e, depois de muito lutar comigo mesmo, consegui ir morar na Tijuca, um bairro da zona Norte do Rio que eu sempre tive pânico de frequentar. Explico: a única vez que tinha ido lá, há alguns anos atras, vi um bando de pivetes na rua que me assustou um bocado.


Morar na Tijuca abriu um pouco a minha mente. Morei num lugar tranquilo, graças a Deus. E assim percebi que a minha luta foi válida. O Rio não é tão ruim quanto pensei. Rapidinho chegava no trabalho. Tinha tudo perto. A vida facilitou pra mim. O Rio ficou mais chamativo.

Mas uma cidade não é nada sem seu povo. E é aí que mora a grande diferença. Por um acaso do destino, voltei a morar em Niterói e percebi o quão escroto o povo daqui é. Gente que mal tem merda no cu pra cagar consegue ser arrogante. E folgado!

Hoje, na barca, uma porra de um babaca que mais parecia um gnomo quis me dar uma ombrada. Porra! Considerando que a ombrada do cara pegaria na minha coxa, eu não pude deixar de imaginar aquele folgado pulando tentando acertar minha cara caso eu revidasse a pseudo-agressão.

No ônibus, uma porra de um velho escroto, vendo que eu teria que ocupar um determinado espaço pra me segurar em pé (pq a porra do onibus tava lotado), esticou o pé pra que eu não ficasse ali. E fez isso olhando pra minha cara. Acho que eu emputeci ele quando eu ri da cara dele, pois ele tentou esticar o outro pé mas eu firmei ali no lugar e foda-se ele. Bateu o pé no meu tênis e voltou.

Se eu fosse uma porra de um cara nervoso, hoje teria agredido um anão e um ancião. Porra! Ia me sentir agredindo o elenco de Senhor dos Anéis! Sem contar o povo que fala alto, te olha com desdém, senta no lugar dos velhinhos, que ficam em pé ao lado...

O povo de Niterói é, em geral, babaca! Eu pensei bastante antes de arrumar um adjetivo aqui, mas o melhor é esse mesmo: Babacas. E aqui estou generalizando. Lógico que não são todos babacas. Mas, em geral, são. Entenderam?

E isso foi uma coisa que eu não encontrei, generalizando aqui também, no povo do Rio. O lado de lá da poça é mais simpático. O povo é mais acolhedor. O povo conversa. Permite que senhores de idade sentem nos acentos que lhes é destinado nos coletivos.

Como pode haver tanta diferença com só alguns 20km de distância?
segunda-feira, 22 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Revelação Emocionante!

Como é esse Brasil né gente? Mas esse vídeo é a prova de que o governo Dilma tá dando certo. A pessoa cansou de passar fome nas ruas e foi pedir abrigo humildemente na delegacia. Após não ser atendida por alguns péssimos profissionais, ela se descontrolou e acabou presa.

Só que como é um absurdo prender filhos de pessoas famosas nesse país, ela soltou o verbo quando foi algemada!

Comfiram esse momento emocionante e essa revelação bombástica! A mãe deve ter se inspirado na Carminha, essa malvada!


Encontrei essa notícia em uma fonte confiabilíssima enquanto buscava a luz pelo NãoSalvo.
domingo, 21 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho
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Mulheres - Esses Seres Fascinantes



Chame ela de linda e ela não acreditará...
Faça qualquer elogio e, que isso!? Ela dirá que não é nada disso!
Diga a ela que ela é a mulher da sua vida e ela vai olhar pros lados procurando com quem você, ingênuo rapaz, está falando... 

Mas experimente fazer uma crítica generalizada às mulheres que aí sim é tudo com a bandida, doida, descompensada!

HUMPF!!!!!!
quinta-feira, 11 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Unha Féxion...

Geeeeeentchy! Hoje vou falar de um assunto que as mulheres atóram: unhas!

*Onomatopeia da mulherada em polvorosa!!!*

Segundo o termômetro "Facebook de Assuntos em Alta", as unhas e as sombras nos olhos são hoje o que comanda as dicas de beleza no mundo feminino. E nós, homens, temos que dar valor a essa produção que as mulheres fazem, mesmo que não seja pra nós. Não sejamos ingênuos! Todos sabemos que elas não se arrumam pra nós, mas pra botar invejinha nazamiga...

Enfim, tirando o fato de que algumas maquiagi de sombras de olhos me lembram araras, tucanos, peixes e outros bichos coloridos, as meninas fazem umas coisas legais e valem o elogio.

Mas o foco do post são as unhas... Ahhhhh as unhas! A criatividade das moçoilas não tem limites aqui. O que elas inventam são coisas que nós nunca imaginariamos!

Cara! Elas tem um bagulho de veludo pra colar na unha! Tenho certeza que aquela porra deve dar a impressão de que elas estão com a unha suja... Ou que ela vai engolir aquele veludo todo quando comer um hambuerguer e, por reflexo, lamber o dedo.


Tem tb umas bolinhas microscópicas que elas colam quase que uma por uma e que saem na primeira passada de mão no cabelo... Masturbação nem pensar! As bolinhas vão todas parar lá dentro com a umidade...


Mas o que acho legal são os desenhos. Brega, cafona, mas legais! rsrs... São desenhos com detalhes microscópicos! Nego desenha o Bob Esponja, Os Beatles, Os Vingadores (um em cada dedo), frutas, arte abstrata... Mas o detalhe dos desenhos é impressionante! A paciência que essas doida têm pra fazer essas artes nas unhas é coisa de Jó mesmo.


Mas tem uma parada que eu acho muito tosca e me remete a uma coisa que elas mesmas falavam que era horrível, feio, nojento, tosco, ridículo, sujo, tosco, repgnante e ... Vocês entenderam. A moda agora é pintar 4 unhas com uma coisa e uma com uma cor completamente diferente.

E eu associo a unha que trocador de ônibus usava no mindinho pra coçar a orelha, tirar meleca e pegar o nosso troco.


Posted by Leo Coutinho

Sex Toys

Ontem estava batendo um papo com uma amiga de longa data. Ambos não temos papas na língua, mas, pra vocês terem idéia, eu ainda sou um pouco mais comedido nos detalhes. Ela joga logo no ventilador! Acho divertido! rsrs

Enfim. Ela começou a desabafar sobre o atual peguete. Disse que o cara é carinhoso, tem beijo bom, mas é ruim de cama demais. Mó "mete e goza". Que situação leitores! Que situação...


Então eu pensei. Vou postar sobre uma coisa que pode ajudar a nós, homens, a fazer o que é nossa "obrigação" como machos: dar prazer a nossa mulher! Nossa fêmea! Pra mim é um prazer com essa obrigação! rsrs

Bom. Deus nos presenteou com um brinquedo legal. O pênis. Mas papai do céu, no alto de seu sadismo, não presenteou a todos com "pênises" enormes e funcionais. Isso mesmo leitores. Temos que encarar a realidade de que nem sempre a mulher que amamos tem total compatibilidade sexual conosco.


Mas o homem, do alto da inteligência que papai do céu nos concedeu (isso foi sarcasmo, Sheldon Cooper!), colocamos a cabeça pra funcionar em prol de algo que quase nunca pensamos: sexo! E criamos os Sex Toys! Isso mesmo! Sex Toys não vêm de Deus, mas são divinos!

Você tem pau pequeno e não pretende dividir sua amada com o Kid Bengala!? Existem paus de borracha do tamanho de extintores de incêndio! Goza rápido!? Retardantes de ejaculação! Vibradores texturizados, capas extensoras pro pinto, gel aromatizante, calcinha comestível, anéis penianos vibradores, joguinhos de carta com posições, dados sexuais.

A indústria do sexo tem brinquedos que, se pagassem contas, poderiam te substituir, parceiro! O tal do Rabbit deixa qualquer um de nós no chinelo! O bichinho gira, vibra, lambe, chupa, faz carinho e fala "Eu te amo", "Gostosa", "Me chupa" e mais 35 frases em 5 idiomas!!! Mas ele não tá ali pra te subsituir, mas pra te ajudar! Ele tá ali pra fazer de você o homem evoluído e preocupado com a saúde sexual da sua parceira!!!

Brincadeiras eróticas não existem pra te diminuir como macho. Existem pra te ajudar a fazer da sua parceira uma mulher mais feliz e que ela não pense em dar pra mais ninguém!

Se esforce! Rompa as barreiras do preconceito e proponha brincadeiras pra mocinha do seu S2! Ela vai amar!

Por conta dos meus 3cm de piroca no calor (!), eu uso e abuso dos brinquedos eróticos! Eu sempre digo que toda brincadeira erótica, desde que nada entre no meu cu, é válida! E não é por preconceito ou medo de gostar. Massagem na prostata é cientificamente comprovada prazerosa. Mas isso provavelmente diminuiria o tempo de minha performance de 15 pra 2 segundos. Sei que ainda é muito, mas prezo muito pelo prazer da minha parceira e quero dar sempre mais prazer a ela!

Espero que o meu depoimento ajude seu preconceito! ;)
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Segredinho...

Vou contar uma coisa muito pessoal e íntima da minha vida pra vocês. Vou abrir o coração. Preciso que vcs abram suas mentes e aceitem sem preconceito o que eu vou falar. Falar, não... Revelar. Não me julguem por favor. Nem me espanquem na rua.

Mas sim pessoal... Eu tinha MUITO medo de cachorro!


Nossa! Que alívio compartilhar isso com o mundo. Se eu soubesse já tinha me jogado antes! =D

Esse medo tinha motivos. Eu levei dois "pegas" de cachorros quando era criança. Isso criouum trauma que foi difícil superar. A nossa cabeça é a coisa mais absurdamente esquisita que existe no mundo. Tantas coisas inúteis e nocivas... Mas enfim, não é o foco.

O primeiro pega que eu levei na minha vida foi de um cachorrinho vira-lata muito amável chamado Totó. Existe nome mais canino que "Totó"? Acho que não. Mas eu era criança e pouco me fodia pro nome dele... Eu tava brincando e saí correndo pra contar alguma coisa pra minha mãe.. Lógico que Totó começou a correr atrás de mim latindo... Fudeu! Corri muito, chorando, até alcançar o colo seguro de mamãe. Mamãe tentou me tranquilizar dizendo que Totó só queria brincar, mas eu queria distância daquele cachorro demoníaco.

O segundo pega eu levei de um cachorro na rua. Esse não teve brincadeira. Era um vira-lata que ficava bundeando lá perto de onde eu morava. Esse pega eu não levei sozinho. Estávamos todos com os moleques do prédio com pressa de jogar futebol e mamãe, a mesma que me salvou antes, me mandou pra armadilha... Mandou eu comprar pão! Como a mulecada era unida, fui geral... Chegamos, compramos o pão e voltamos correndo pra jogar bola. Manolo... No primeiro latido eu lembro que um gritou "Fudeu! Corre!"... Desespero foi geral... Era neguinho trepando em arvore, muro, correndo, perdendo chinelo...

Hoje em dia eu tenho um carinho tão grande por cachorrinhos que sou capaz de dizer que os amo... O importante é enfrentar os nossos medos!
terça-feira, 9 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Me fudi!

Sabe quando você entra no chuveiro, acerta a temperatura dá agua na mais gostosa possível, se molha todo, fica ali aproveitando aquele momento gostoso e, quando percebe, o seu sabonete acabou? Eu sei.



Bom... Eu divido o banheiro com a namorada (ou ela divide comigo, whatever!) e eu tenho meu sabonete e ela tem o dela. Pois bem. Eu fiz o que todo cara no meu lugar faria: usei o sabonete dela.

Se fudi! O sabonete dela, lógico, não é um sabonete em barra, é líquido. Peguei aquele vidrinho, espalhei na esponja (dela!) e tasquei no corpo.

- Ué? Estranho... Essa merda não faz espuma... Devo ter colocado pouco, vou tentar um pouco mais...

Tasquei um cadinho mais de sabonete na esponja e me esfreguei. Comecei a sentir uma sensação estranha na pele como nunca tinha sentido. Não era boa. E nada de espuma! Achei muito muito muito estranho e só então a anta aqui foi leo o vidrinho: Óleo hidratante!


Pohan! Lasquei oléo na minha pele oleosa achando que era o sabonete gostoso e cheiroso dela! Sinto que tô besuntado até agora! Peor que eu juro que já tinha visto esse mesmo vidrinho e li que era sabonete! Tava mais vazio... Assumi que tinha acabado e ela tinha comprado outro! Pq diabos os fabricantes fazem frascos tão iguais pra produtos tão diferentes?

Que merda!
domingo, 7 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

O que é isso companheiro?!

Sabem aqueles clichês sobre a diferença entre homens se comunicando e mulheres se comunicando? Tudo verdade! Essa semana eu percebi que eu sou muito esse clichê quando converso com meus amigos.


Um amigo me ligou e começamos a conversar. Papo vai, papo vem, e ele me falou algumas coisas que me fizeram pensar "Puta cara foda"! Então falei pra ele: "Nêgo. Você é fodão! Tenho certeza que teu pau tem 3,5cm! 0,5cm a mais que o meu!"

Isso é uma brincadeira que nós temos. Quando a gente acha que um amigo é fodão, a gente fala que ele é picão, pirocudo... Coisas do tipo! Homens são babacas assim mesmo! O cara é foda, gente boa, tem boas idéias e eu não tenho inveja dele, mas orgulho! Consequentemente, o pau dele é maior que o meu, independente de ser verdade ou não!

De acordo com o dr. House, o tamanho do pau está diretamente ligado ao tamanho do pâncreas. Doido né? Mas isso é um detalhe físico. Pra nós, homens, o tamanho do pau dos homens de um círculo de amigos está diretamente ligado ao tamanho do caráter e da admiração que temos pelo cara. Logo, quando um amigo é pirocudo, não significa que ele tem um pau grande, pq a gente tá pouco se fudendo pra isso, mas que ele é um puta cara foda!

As mulheres não tem isso de companheirismo... Tanto que quando falei isso no telefone, as moças que ouviram ficaram pasmas, apesar de terem achado graça. Acho que o fato de não possuir um pênis faz com que as mulheres não sejam pirocudas entre elas, não tenham orgulho do sucesso uma da outra, só inveja.
sábado, 6 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

Filosofia Barata #1

Escovar os dentes após comer é como limpar a bunda após cagar, só que em um você limpa a entrada e no outro você limpa a saída.


quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Posted by Leo Coutinho

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