Archive for Janeiro 2011

Efetividade...

Eu não entendo por que cismam em colocar placas ou avisos proibindo alguma coisa nos lugares hoje em dia! Ontem, por exemplo, estava no hospital e na porta da emergência estava escrito "Acesso Restrito". Parecia a casa da mãe Joana! Geral entrava!

Responde com sinceridade... Alguma vez a placa de "Não pise na grama" te impediu de pisar na maldita grama?! Nem a mim!

As placas mais chamativas são as de "Perigo", que têm aquela caveirazinha desenhada. Essa parece que fascina a gente! Não tem como não querer abrir uma porta com esse sinal!

Acho que as placas mais temidas são as que dão algum prejuízo financeiro. Mas mesmo assim não são tão respeitadas não... As de "Proibido Estacionar" são ótimas. Nego olha pra um lado, olha pro outro, não vê guardinha e mete o carro mesmo!

Mas acho que a placa mais desrespeitada de todos os tempos é a de "Proibido Fumar". Hoje em dia os estabelecimentos comercias até estão tomando mais cuidado com isso porque a multa é pesadíssima... Mas coisa de 2 ou 3 anos atrás, essa placa parecia dizer "Fume aqui".

Sei lá, mas acho que esse tipo de placa é jogar dinheiro fora.

O que me deixa impressionado mesmo é a idéia que, de tão ridícula, é inteligentemente FODA, como a...

Mosquinha no mictório!



Nós homens sempre queremos acertar o que estiver no mictório. Se tiver gelo, a gente derrete! Se tiver pentelho, a gente vai guiando até o "ralo". Isso é um #fato! É como se nosso mijo fosse uma arma multi-uso! Aí vem um sujeito muito genial e inventa de pintar uma mosca na porcelana! Bingo! Banheiro 80% mais limpo!

Muito mais efetivo do que uma plaquinha escrita "Não mije no chão"...
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho

Domingão

Domingo é um dia normalmente chato.
Primeiro porque precede a segunda-feira, o que é realmente tenso. E segundo porque é um dia morto. Geralmente não se tem nada pra fazer no domingo a não ser encher o rabo de ver televisão.

Pois bem... Meu domingo está sendo um pouco diferente hoje.

Pra quem não é do RJ, mais precisamente de Niterói, aqui está fazendo um calor com temperatura perto dos 40º, com sensação térmica próxima dos 237 graus. Pra quem é do RJ, também! Como estava sozinho em casa, dormi nu. Quando acordei, por volta das 9h da manhã, levantei e fui pegar minha toalha para o meu banho-matinal-que-me-desperta-pra-vida que estava secando na janela e dou de cara com a vizinha de frente, com a cara característica de quem acabou de acordar. Lógico que, como eu estava nu, Murphy não a faria estar olhando pra outro lugar senão meu humilde lar.

Quando me recuperei do choque e saí de perto da janela, notei que ela deu uma leve risadinha. Não sei se foi de nervoso, de vergonha ou de graça pelo tamanho diminuto do meu membro viril.

Passei na cozinha para soltar minha gata, que passa a noite presa na área de serviço, e fui para o banheiro tomar meu banho. Minha gata é linda gente, mas tá no cio! Ela parece um velha resmungando e atende quando chamada pelo nome! Batemos um papo interessante enquanto eu me banhava e ela ficava se roçando no chão do banheiro... Juro que não entendo direito o comportamento dos gatos...

Findo o meu banho, tomei um café, me arrumei calmamente e fui pro ensaio da minha banda...

Pausa para o intervalo comercial: http://www.myspace.com/salubria

Pego um ônibus e dentro está um sujeito cantando músicas evangélicas. Não me importo do cara ter escolhido esse caminho, juro... Mas não canta porra!!!!! Sem contar que era mais desafinado que eu! E olha que eu sou péssimo cantando! Não não demorou muito pra paz voltar a reinar quando o sujeito desceu do busão.

Entre o horário de 11:30h e 15h, não aconteceu nada de muito interessante. O ensaio foi bom mas não é o meu foco aqui.

Acho que já mencionei antes, mas vou frisar... Tá calor pra caralho aqui no RJ! Lá pelas 15h pego o ônibus de volta, carregando minha guitarra de aproximadamente 7kg e minha pedaleira de 8kg. Só um detalhe: sem almoçar! Comecei a me sentir mal... Corpo formigando por causa da fome e do calor! O onibus que eu pego não tem ar-condicionado. Vim pra casa pensando que ia cair desmaiado no coletivo, mas cheguei ainda disposto a andar até em casa, uma distancia mais ou menos de 100 metros do ponto.

Senti na pele a tal da Teoria da Relatividade. Esses 100 metros pareceram a corrida de São Silvestre inteira! Então, depois de aproximadamente 30 minutos pra atravessar esses longínquos 100 metros, cheguei a padaria que tem em frente a minha casa. Parei pra fazer um lanche. Comi um italiano (salgado composto de massa de pão, queijo e presunto) com uma coca-cola de garrafinha beeeeem gelada. God bless a alma do inventor dessa garrafinha de coca-cola! Porém, o salgado tava péssimo! Massa ruim demais e do presunto e do queijo só tinha o cheiro, porque o gosto passava longe! Ao sair, peguei uma garrafinha de 600ml soda e um saco de brioches pra fazer um lanchinho em casa.

Chegando em casa, deixei a Soda na geladeira, destranquei a gata e fui banhar-me. Fui para o banheiro e desliguei o chuveiro elétrico pra tomar um refrescante banho quentinho... Oh WAIT! Banho quente com o chuveiro desligado!? Sim! Tomei um banho escaldante com o chuveiro desligado.

Acho que São Pedro, ou tá de sacanagem ou esqueceu o significado da expressão "meio termo".

Depois disso, vim para o computador com os brioches e a soda pra fazer um lanchinho enquanto conferia meus recados. Abri a soda e a fdp estourou! Entornou soda em cima de mim. Adivinha onde entrou soda?! Sério! Aquela sensação refrescante e borbulhante no meu orifício anal não foi legal. Voltei pro banho e agora estou aqui vos escrevendo, porque, não entendo o motivo, achei que devia compartilhar esse dia que ainda nem acabou.

Sim. Continuo nu. Mas já tomei outro banho escaldante pra limpar a soda do meu ânus.
domingo, 23 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho

Interpretações distorcidas...

Bom... Vou começar pedindo desculpas por eventuais erros de digitação e acentuação no texto de hoje. Estou postando do celular e isso é dificil pra caralho...

Que eu sou meio maluco, todo mundo ja sabe. O que voces não fazem idéia é que eu tenho uma mente poluidíssima! Eu penso besteira quase o tempo todo...

Isso faz com que eu interprete determinadas frases que leio pela internet de forma peculiar, tipo "Estou super feliz"... A pessoa que diz isso acabou de ter um orgasmo nesse momento... Tipo, acabou de fuder e foi pro Twitter...

Outro exemplo semelhante é quando vejo alguma garota dizendo "Noite perfeita!"... Fala sério! A noite a gente dorme. É normal, não perfeito... Quando eu leio coisas assim penso logo que a pessoa trepou freneticamente a noite toda! Sem descanso! Sem pausa pro intervalo comercial!

Mas é no quesito "vagas de emprego" que minha imaginação vai longe. As vezes eu chego a imaginar a cena em high definition!

Pensem nessas 3 oportunidades: "Analista de DP", "Assistente de DP" e a não menos importante "Auxiliar de DP". Putaria pura! Vou explicar... Claro que quando falamos em DP nesses casos significa que estamos falando de Departamento Pessoal. Mas qualquer criança sabe que DP tb Dupla Penetração, e é exatamente isso que vem na minha cabeça!

Mas as 3 oportunidades tem sutis diferenças entre si. Exemplificando:
Analista de DP: Não participa da brincadeira. Analisa a performance do trio executor do ménage e verifica erros e acertos, além das consquencias psicológicas do ato. Na prática é um cargo ruim destinado a punheteiros-metidos-a-besta-que-pensam-que-sabem-tudo-de-sexo.

Assistente de DP: Participação passiva-não-sexual. Não participa do ménage em si, mas faz toda a preparação para o ato sair corretamente como, por exemplo, reencaixar um pau desleixado que acidentalmente escapuliu do seu respectivo buraco. Cargo médio que requer razoável habilidade em putaria e sangue-frio, pois não pode ter nojinho de um eventual pau cagado no meio do caminho.

Auxiliar de DP: cargo maximo da categoria. Remuneração em prazer. O auxiliar é o cara que participa da DP, auxiliando um casal a praticar essa arte milenar. Deve ter experiencia de pelo menos 5 anos no ramo, pois geralmente auxilia casais iniciantes.

Mente poluída é foda!
sábado, 22 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho

TPM


Aproveitando a TPM que se instala neste ser que vos fala...
O que fazer quando uma mulher está de TPM??
1- Deixá-la sozinha?
2- Dar bastante chocolate?
3- Perguntar o que está acontecendo?
4- Fazer piadas?
5- Falar que ela está insuportável na TPM?
6- Elogiar o seio que está enorme?
Tirando a última opção, o resto está errado!!! Sozinha ela é capaz de cometer suicídio.. o chocolate.. ah, o chocolate.. vai melhorar muito na TPM dela, mas depois ela vai te culpar pelos quilinhos a mais.. Perguntar o que está acontecendo... hahaha, coitado de quem fizer isso, a criatura despejará toda a sua história de dor e sofrimento... piada?? Ah, vai tomar no cu (sim, cu não tem acento)! SIM, TODA MULHER SABE QUE FICA INSUPORTVEL NA TPM..
Mas uma coisa que poucos homens percebem é que se pode tirar proveito desta situação.. a mulher fica sensível e qualquer conversinha vai fazer com que ele a leve pra cama... e sim, ficamos com tesão!! Então, vamos aproveitar!
PQP, CARALHO... o Leo Coutinho erra o solo na guitarra e eu levo a culpa.... (isso tb não se faz!!!)

PS: Os seios ficam lindos na TPM e merecem elogio!!!
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Posted by Sabrina Gouveia

Coisas que não se deve fazer na cama...



Mais do que aquela calcinha bege ou cueca de elefantinho, existem outras coisas broxantes na nossa vida sexual... Pensei em algumas coisinhas aqui. Ei-las.

  • "Foi bom pra você?" - Se tinha sido, deixou de ser. Essa é a última pergunta que deve ser feita após o coito. Se por acaso fizeram anal, essa pergunta pode causar acidentes (propositais) com facas e objetos cortantes afins...
  • Acender um cigarro - Significa que ou sua boca não foi suficientemente bem usada ou que você ainda tem fôlogo de sobra, ou seja, péssima foda.
  • Vestir-se rapidamente - Salvo aquele casal já bem íntimo que transa e dorme, essa ação indica vergonha das partes a serem cobertas. Vocês acabaram de trepar! Não adianta esconder o que já foi usado né! Deixe a vergonha de lado e aproveite o momento! Caso contrário, fica difícil dar a segunda...
  • "Não gosto de piru grande, o seu é perfeito" - Você acaba de detonar toda a masculinidade que existia no ego daquele ser. Por mais que a gente saiba que não é nenhum monstro, é legal imaginar que temos uma ferramenta no mínimo grande. O ideal é ser enorme! Mas como a natureza já não foi boa com a gente, você também não precisa ser cruel.
  • Levantar correndo pra se lavar - Tá com nojinho zero-meia?! Huuuuuuummmmm...
  • Cheirinho de queijo estragado - Vai tomar um banho né porra! Deixa pra suar na hora. Chegar já suado é até ofensa!
Posso passar o dia aqui pensando em coisas desse tipo, mas tenho mais o que fazer! rsrs... Mentira... Na verdade eu gostaria de uma participação mais efetiva do pessoal que lê esse humilde espaço que tenta ser engraçadinho. Comentem aí situações broxantes! Ajuda a gente!!!!
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho
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Jabulani

Este texto foi ideia minha com a contribuição do Leo..

O Big Brother Brasil 11 começou bem... mal! Mas, como tudo na vida tem o lado positivo, podemos usar isso pra fazer piadas ótimas!

O chato é que o povo lá de dentro nem deu tempo. A "super-sexy" Paula, com aquele seu vestidinho preto indefectível, já foi carinhosamente apelidada de Jabulani, a famosa bola usada na Copa do Mundo de 2010. Tenho pena da Jabulani. Era tão bonitinha que comprei uma réplica menor da bola. Não vou conseguir mais olhar pra réplica sem imaginar um porta-retrato da Paulinha Jabulani.

Aliás, a Paula, enquanto estiver no BBB, vai dar história pra contar. A loira, que além de sexy é esperta que só, se declarou "TRI"! Trissexual, por mais feia que a palavra "seje"!!! Disse que gosta de homens, mulheres e gays... Infelizmente, eu, no alto da minha ignorância, só consigo identificar 2 sexos: masculino e feminino. Gay, pra mim é opção sexual, mas todo gay é ou homem ou mulher, ou vice-versa!

Trissexual, pra mim, é sinônimo de desespero. Mas quem sou eu pra julgar né... Ela faz o que quiser com a vida. Só não acho essa a melhor estratégia de jogo.
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Posted by Sabrina Gouveia

Vivendo o momento...

Lá está ele... O tão cobiçado orifício. É tudo o que você precisa agora... É tudo o que você quer. Nada mais te importa agora. Só ele.

Ele fica ali, imóvel. Provocador. Parece te olhar nos olhos. Te encarar. Te encoraja a chegar mais perto. Você, hipnotizado, se aproxima... Exatamente como ele pede... Exatamente como ele manda. Ele sabe que é superior. Sabe que você o deseja. E vai fazer de tudo pra se tornar um desafio super gostoso pra você...

Mas você sabe que pode vencer! Você tem que vencer! Naquele momento, é o objetivo da sua vida! Sente que nasceu com aquela natureza. Você merece! Mais do que qualquer pessoa no mundo, você merece aquele prazer...

Você pega seu objeto. Segura nele com carinho. O coração acelera. Você treme. Sente um suor frio ultrapassar os poros de sua pele. Excitação. É só você e ele. Não importa o que está em volta. É só você, seu objeto e o buraco.

Com a mão livre você pode até apoiar-se às voltas do seu alvo. Tudo vale pra que o momento seja perfeito. Ele parece piscar. Te chama mais uma vez... A excitação só cresce. A hora está chegando. A boca saliva... Você sente aquele cheirinho característico. Nada pode te parar agora. Seus músculos se contraem. Você faz a mira e...

ERRA A PORRA DO LIXO!!!! VOCÊ É BURRO, IDIOTA OU O QUÊ???

Porque né...
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho

Serviço Gratuitamente Pago...

Homens de bem não vão à puteiros! Para ficar em dia com a moral e os bons costumes, os homens saem pras noitadas!

Até aí parece uma cena corriqueira dos finais de semanas das cidades mais badaladas do Brasil. Uma boate com gente bonita, alegre, dançante... Porém, como estamos numa época onde moral e bons costumes de cu é rola e eu fiz umas contas básicas.

Pra um macho da espécie conquistar uma linda nas noitadas, ele precisa investir. E muito! E não só financeiramente não... Precisa investir na própria lábia. Vamos pelo caminho fácil, que é o tomado geralmente.

A pré-noitada é a fase da arrumação. Um homem não precisa de muito. Uma roupa básica já resolve. Calça jeans e camisa descolada (o que não significa colorida) já é o suficiente. Porém, como mulher gosta de homem cheiroso, convém usar um perfuminho legal. Obs.: a maioria das mulheres reconhece o perfume que você usa, então não compre vagabundo! Divida em 12x e seja cheiroso com decência.

Na noitada são vários passos. Primeiro, a bebida. O homem precisa dar uma certa calibrada na mente pra poder “chegar” naquela linda mais linda... Algumas doses de álcool resolvem o problema. Agora é mirar no alvo. Encontrar aquela garota que valha a pena dar uma seduzida (adoro essa palavra!) e convencê-la de que ela pode pelo menos conversar com você. Nessa parte é interessante pagar algumas bebidas pra moça. O álcool a deixa mais cabeça-aberta pras asneiras que falamos (e não são poucas)... Algumas doses depois a moça abaixa a guarda e você a beija! Score! Você conseguiu... UM BEIJO! E só!

Bom... Só fica nisso se você não tiver talento, meu caro... Hoje em dia, de acordo com observações científicas, as mulheres estão prontas pra dar na primeira noite! Use seu talento e invista na sedução! Pague mais umas bebidas e a convide para um motel. Tudo por sua conta, lógico! Ah sim... Aqui também cabe uma observação: tenha carro ou nada feito! Pronto. No motel, vocês comem alguma coisa, você come ela e a leva pra casa.

Por alguns 200 reais (sem contar a prestação do perfume e um motel mais ou menos) você conseguiu comer alguém que provavelmente vai esperar que você a ligue no dia seguinte e vai te chamar de crápula quando você não ligar. Num puteiro você gasta a metade,come uma profissional que ainda vai gemer, dizer que o seu pau é o maior do mundo e que você é super gostoso e cheiroso e não vai te cobrar nada além da grana!

Cá entre nós... A moral e os bons costumes não estão tão na moda assim né, homens de bem...
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho

1 é Pouco, 2 é Bom, 3 é Ménage, 4 é Swing e 5 é Suruba!

Obrigado você que está lendo essa estréia! Obrigado pela curiosidade em ler as bobagens que escrevo e espero que curta pelo menos um pouquinho esse espaço!

Enfim... Estava eu em casa pensando em relacionamentos. Então pensei em 5 modalidades que estão ficando bem corriqueiras hoje em dia!

1 é Pouco – Auto-explicativo! Masturbação é bom, legal, saudável (quando não é compulsivo) e eu pratico! Aquela divina punheta nunca é tão solitária quanto parece... Tá, quase nunca, se punheta é a coisa mais próxima de sexo que você pratica há meses a fio fica complicado te defender amigão... Você pensa em quem quiser, a pica sobe e pá! Já “comi” várias dessas atrizes lindas que aparecem nas capas de revista! Às vezes penso até que o filho (ou filha, sei lá) da Juliana Paes é minha prole!

2 é bom – E é mesmo. Mas não vou me alongar aqui porque de sexo convencional você lê em tudo quanto é canto, até na revista Capricho.

3 é Ménage – A coisa aqui começa a esquentar. O velho sonho masculino de ter duas mulheres na cama. Ta! É bom pra caralho e vale a pena experimentar! É um desafio para suas habilidades sexuais gerais! Tem que desdobrar pra fazer as duas pelo menos gemerem, queridão! Não adianta fazer só uma não, senão fica incompleto! Se esforça! É bom pra caralho, mas dá trabalho... Mas foda-se! Tenta! AHuHAUhUAhA

4 é Swing – A não ser que você seja um filho-da-puta sortudo que conseguiu comer três ao mesmo tempo, essa modalidade é a famosa troca de casais! Você come a mulher alheia enquanto o alheio come a sua. Confesso ser uma prática a qual não estou familiarizado. E, tipo, consigo entender o porquê de eu comer a mulher alheia! O problema reside no porquê de eu deixar o alheio comer a minha mulher! A minha é minha e, conscientemente da minha parte, nenhuma outra piroca deve entrar ali! Eu coloco a boca ali afinal das contas!!!! Acho que essa prática não é interessante não. Mas, se você é um cara cabeça aberta, pensa que “lavo ta novo”, pode ser legal pra esquentar a relação!

5 é Suruba – Aqui é festa! Ninguém é de ninguém! Se algum afortunado achar um buraco, vai tentar enfiar o meninão lá... Então, o lance aqui é cuidar pra que o buraco violado não seja o seu! E cuidado também com o buraco onde vai enfiar o seu companheiro! Homens e mulheres têm ficado com as bundas cada vez mais igual, lisinha, sem pêlos... Então, meu conselho é nunca participar de uma suruba com luz totalmente apagada. Procure focar naquela gostosa que está querendo sapecar e vapo! Corre pro abraço!

Desculpem pelo post grande! Acho que me empolguei com a estréia! Prometo que vou maneirar!

Voltem sempre!!!
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Posted by Leo Coutinho
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